女生分手后的第三天和第三年

分手的第三天：
“我还是好想他啊”

我甚至还没反应过来，这不是一次小吵怡情的那种斗气，而是真的就此别过的一拍两散。

于是眼泪变得不值钱，我一直哭一直哭，眼泪却怎么也流不完。
 
第二天装作没事人儿一样地去上班，我坐在工位上看着电脑屏幕发呆，回过神来的时候发现脸上有点湿。
 
赶紧抽了纸巾低下头，我小心地怕自己哭出声。
 
回到家，我一个人吃着泡面看电视的时候，会想到有好多个周末的夜晚我坐在原地，而你正在旁边的厨房里给我做饭；

我刷牙的时候，会看到洗脸台的角落里还有你留下来的牙刷；

我闻到空气里的味道，会发现我用了好久的香水都是你挑选的……
 
终于躺到床上，我闭上眼睛还没有做梦就开始想你。

转头拿起手机，我想看看你这几天过的怎么样，发现我们已经不在彼此的好友列表里了。
 
可是我还记得你的手机号，一串没有规律的数字却特别好记，我在屏幕上输入又删掉，删掉又输入，不知道如果电话接通了到底要说什么。

唉，我还是很要面子的。
 
但是最后我还是不管不顾地发了好友验证，你也通过了。
 
“我们和好吧，好不好？”“早点睡吧。”
 
原来终究是一场空欢喜。
 
我没头没脑地承认了自己也不知道错在哪里，把姿态放得很低很低地求你等等我，可你到底还是没有头也不回地往前走了。
 
失恋是最好的减肥药，我怎么也下不去的体重一个月就掉了10斤。
 
朋友叫我喝酒我就高高兴兴地出去喝得烂醉如泥，我嘴上说“想要艳遇忘掉渣男啊”，其实心里想的是“你看到我这样会不会心疼呢”。
 
当爱你已经成为习惯的时候，不去爱你就让我变得越来越不像自己。

那时候，我很想告诉你啊，你不在身边，我过得真是太糟糕了。



分手的第三年：
“这世上没有谁离了谁就不能活”

我几乎已经不再提起过你了，那些我曾经以为刻骨铭心的爱过与痛过的痕迹都在时间的冲刷下变得极浅极淡。
 
倒也不是全然没有。
 
虽然我早就信誓旦旦地和朋友们保证过，家里你的东西都被扔掉了，能与你联系的方式都删了不去记了。

却还是会在路过那个我们约好要去却最后没有去成的餐厅门口突然地沉默；

会在路上看到和你同款的车的时候莫名地紧张；

甚至会在抬头发现前面的背影和你很像的时候犹豫一下要不要上前确认。

我明白我终究是没有办法心如止水地面对有关于你的一切的，但我不会再为你哭不会再为你整夜整夜地失眠了。
 
不去爱你和不被你爱这件事，我都已经养成了习惯。
 
那些为你变得糟糕的日子我已经熬过去了，我甚至已经遇见了让自己再次心动的男孩子。

我终于整装待发有了重新爱人的力气，我也终于释怀就算你现在带另一个女孩子去那间餐厅也没什么大不了的。
 
我现在不是很难过了，只不过有一点遗憾而已。
 
分手以后看了电影《十二夜》，我反思：“为什么别人不喜欢你，你就觉得自己一无是处？”
 
其实我们谁都没有对不起谁，谁也没有配不上谁，我们只是对于彼此都不是对的那一个吧。
 
我有一点欣慰地发现，原来一场感情里或许不是只有我一败涂地，而是我们两败俱伤。

毕竟我们曾经势均力敌，但最后我毁掉了你关于我的梦想，而你失约了我曾想要和你一起去的未来。
 
我一直在努力变得比过往更好，好到下一次爱情到来的时候，结局不要重蹈覆辙的惨痛。


我失去的是爱了我一下子的你
却未曾失去爱情

雷蒙德·卡佛说：
“我们所谈论的爱情，不过是一种记忆罢了。”

我失去的是曾经短暂地爱了我一下的你，却未曾失去爱情。
 
只是分手的阵痛期实在是太过漫长，我数着日子等着伤口愈合然后结痂，好在那个惆怅的夏日终于离去，沉静的秋季虽然缓慢却还是来了。

我想起有一个比我年长许多的姐姐，在某次旅途中我们一块儿听歌，耳机里随机播放到《突然好想你》的时候，我第一次听到她说这么感性的话：
 
“你知道吗，这首歌我听不了的，真的。”
 
我以为不能把前任从心底斩草除根是自己根本还不够成熟的缺陷，没有想到的是这或许是所有真正爱过的人，才患有的通病。
 
“他不可以过得比和我在一起的时候幸福，永远不可以。”
 
我们分开很久了，但我还是小心眼地这么想着。