“我二十岁就放弃恋爱权了”

之前在一篇关于爱情的推送下，我们收到了一位读者的留言。

她刚刚经历分手，留下醒悟：

“以前喜欢一个人， 总会把自己的生活弄得一团糟。

费尽力气地去讨好，牺牲自我。

最后除了各种伤害，什么也没有得到。

回头看看，才终于明白一个道理：

对我这样的笨拙的人而言

——相比得到别人的爱，努力变得更优秀反是一件更简单的事。”

是的。

当你把生活的重心全都押注在另一个人身上是一件很危险的事情。

因为当你失去对方的时候，你同时也失去了自己。

你也有过类似的经历吗？

高二时，暗恋隔壁班草。

最后却人尽皆知。

每节下课，我都硬拉着闺蜜陪我去厕所。

只为了路过他们班教室。

他们班的男生会故意起哄怪叫。

还有人在我经过时大声念电视广告词：

“尿频、尿急、尿不尽？快使用XX康！”

气到回家把自己关在卧室里痛哭。

但只要能够远远看他一眼，就觉得很满足了。

那时候的自己也够花痴的。

在球场上捡过他喝完的水瓶，把瓶盖藏在抽屉里。

学校每一层楼会有个垃圾通道，在我值日倒垃圾的时候我会格外小心。

总幻想会不会捡到他用完的笔记本。

后来托人问到了他的QQ号，心惊胆颤通过了他的好友验证。

此后就常常进他的空间，看他最近喜欢听什么歌。

然后把其中某一首设置成自己的背景音乐。

——制造我们之间存在“默契”的假象。

等到高二下学期，开始有了“要是考进同一所大学，说不定就能成为朋友”的臆想。

打探到他想考厦大的“情报”之后，我开始废寝忘食，悬梁刺股地学习。

学到天昏地暗的时候，想到他的侧脸，就觉得人生有了光。

高考前夕鼓起勇气放学后拦住他。

问他能不能在我校服上签个名做纪念。

他愣了愣说：“你......哪位？”

随后便不回头地走了。

由于那时过度地崇拜着他，因此只是后悔自己不够优秀，或者不够可爱漂亮。

就这样抱着我一定要考上厦大的怨念，结果最后考出来分数线比厦大还要高了20多分。

而隔壁班草却发挥失常，选择了复读。

此后的人生，我始终没有停止鞭策自己，GPA、社团、托福雅思、出国、奖学金......

我总想：“要是我足够显眼的话，他何至于从没正眼瞧过我一次呢？”

即便我是如此刻意地在他面前来来回回经过。

大概前两年，在高中同学的聚会上，我再一次见到了他。

他大概胖了有四十多斤，与少年时期早已判若两人。

猥琐、油腻、崩塌。

嘴上叼着烟，调侃多年未见的女同学胸还是那么大。

酒敬到我这边时，他问：“美女，我们是不是在哪见过？”

这回轮到我佯装惊讶：“不好意思，您是......？”

那一晚对我打击颇深，但终归谢天谢地。

谢谢他的不喜欢，曾经让我想要努力变得更好。

等我足够有底气再看他时，已没有了当初的惊涛骇浪。

才发现，他其实普通得不能再普通。

当一个人身上没有闪光点的时候，常常觉得自己不够闪耀。

但相比寄希望于要求对方喜欢黯淡的星星，不如让我们自己发光。

那时候，或许你会发现，他的光芒并没有你想象中那么夺目。

在和男朋友租房为将来的人生而奋斗之前，我完全无法理解为什么面粉还分高筋、低筋和中筋。

在搅拌了半小时依然瘫软如同苏联解体一般的面团前。

我觉得是自己的脑子少了一根筋。

要不是因为开灶省钱，我想我这辈子都学不会如何做饭。

在大城市漂泊了几年，我和男友的厨艺日益的精湛了。

原本毕业后，我们之间面临着一道巨大的鸿沟：

我们家境都一般，且一个南，一个北。

如果我们都没有办法在城市立下脚跟，他就会被父母勒令回老家进单位。

我则会被父母逼着另择良枝，早生贵子。

唯一的出路就是，我们能一起安顿下来。

那时候，我在家考CPA，负责他的晚饭。

他每天挤三个小时的地铁公交上下班，通常都要加班到十点以后才回来。

我每天刷题，做的噩梦全是考场上监考老师要求我们现场做出业界顶尖蓬松的老面馒头。

他每天晚归，脱鞋的时候袜子的臭味在没开暖气的房间里能冒出肉眼可见的热气来。

我知道，我们的爱情就像一起抬茶几。

只要一方一松手，茶几就会狠狠地砸在房东的地板上。

砸坏了还得赔钱。

所以我俩都咬着牙不敢松手。

我们对彼此没有过高的要求，但害怕自己拖累了对方。

于是愈加努力地朝前迈步。

等到我终于能做出质地极品松软的面包的那一年。

我考上了证书，并且拿到了一份不错的offer。

他也跳槽到更大的公司，薪水涨了不少。

领证、结婚、买房、买车、生小孩。

蜗居八年后，我们终于在新家安顿了下来。

回过头看，一路走得曲折且艰辛，但庆幸我们都从未停止过脚步。

而不止是我望着他冒着风雪前行。

我想，这是最令我有安全感的地方。

只因为在那些寒冷的冬天我们始终相互依偎着，鼓舞着对方。

往后的冬天来的都没有那么寒冷了。

之前有个哥们，是我见过最废的人。

废到什么程度呢？

当时我们一起合租，他的房间电脑桌旁靠窗，外边有个小阳台。

有一次我忘带钥匙，敲门没人应。

于是我想从阳台翻到屋里去。

发现自己根本无从下脚。

因为阳台上他喝剩的饮料瓶和吃剩的外卖盒已经堆了有一个人那么高了。

而他正窝在床上睡觉。

当时是下午四点。

那整整半年，由于身上的钱还够花，他一直没找工作。

白天睡觉，晚上十点起床，开始打游戏。

除了拿外卖不会开门。

搬进来的时候正值毕业的夏天，直到北京开始下雪，他几乎都没有出过那扇门。

他也投了不少简历，但只可惜这个世界上大部分的公司面试都安排在晚上十点以前，所以他从来都没有在清醒的状态下接过HR的电话。

再后来等我搬出去之后，我们就很少联系了。

偶尔电话里听说他在某处工作了几个月，过半年他又辞职去某地旅行了。

但去年他突然打电话给我，说了一通后哭了，说自己觉得特别迷茫，说自己不能再这么混下去了。

我说，“你是不是有喜欢的女孩了？”。

他说：“嗯。”

等我再听到他的消息的时候，他已经在女孩的城市找了一份安定的工作，据说跟变了一个人似的，特别上进。

在电话里他跟我说：“以前总觉得没有人喜欢我就特别失败，后来知道是我搞错了。

是因为我这个人太差劲，所以才没有人会喜欢我，然后陷入越自卑越放任自我的恶性循环。

直到碰到真的特别喜欢的人，才明白无论如何都要振作起来了。

人生好像也终于找到方向了，只可惜明白的太晚了，在没有遇到她之前我也应该更努力一点，就不至于在刚认识她的时候，只是一个一事无成的废物。“